куда я попала, и где мои вещи???
Название: Подкрался незаметно
Автор: Bitter Taste
Рейтинг: PG
Жанр: жесткий стеб, здравый смысл отсутствует по определению жанра
Персонажи: Люцифер, Михаил. Упоминаются также Мэг и непосредственные подчиненные и родственники главных героев.
Размер: мини
Дисклеймер: ту малость, что осталась от канона, так уж и быть у Крипке отнимать не буду.
Саммари: Деньги правят миром. Для нас с вами это давно не секрет. А вот для просидевшего вдали от цивилизации десятки тысяч лет Люцифера – открытие…
– Всем спасибо, все свободны… – задумчиво протянул Люцифер, распуская приближенных демонов с очередной производственной оперативки по поводу приближающейся кульминации Апокалипсиса. – Мэг, а ты детка задержись на секундочку.
– Босс?
– Скажи-ка мне, как ответственная за материальное обеспечение тщательно планируемого мной безобразия, почему мы в график не укладываемся? Скоро уже в Детройт ехать, а у нас конь не валялся. Вернее валялись двое, но как-то вяло и нерезультативно… – Падший ангел задумчиво почесал полуразложившуюся щеку. – Демоны работают спустя рукава, вот кондиционер в кабинете у шефа сломался, хоть бы кто починить сунулся!
– А что ж вы хотели, если зарплаты уже третий месяц нет?
– Какой такой зарплаты?
– Зарплата.... Это бумажки такие, за которые можно оттянуться после трудовых будней, сменить простую тушку на дизайнерскую, прикупить зелий, амулетов, книжек магических…
– А почему мы эту самую зарплату сотрудникам не платим? Мы же солидная организация!
– Так денег нет. Кризис на планете финансовый, вы что, новости не смотрите? Наши акции беспрецедентно упали в цене. Убытки колоссальные. Сто восемьдесят брокеров после падения биржи всей толпой в святой воде утопились.
– А достать негде?
– К сожалению, поступлений с начала года практически не было. Массовый спад магического производства. И налоги повысились. Отопление в аду сейчас, знаете, каких денег стоит? А попробуй отключи – демоны ж революцию устроят! Они к теплому климату привычные.
– Деньги, деньги, деньги… ничего святого, тьфу ты, демонского не осталось!
Дьявол с остервенением порылся в карманах доставшихся ему вместе с весселем джинс и достал оттуда потрепанную бумажку, которая при ближайшем рассмотрении оказалась купюрой номиналом в двадцать долларов.
– На! Последнее от весселя отрываю! Ни в чем себе не отказывай.
– О… – нахмурилась Мэг, разглядывая бумажку и осознавая весь масштаб экономической безграмотности лидера Преисподней.
– Сдачи не надо, – милостиво махнул на девушку рукой Владыка тьмы с чувством выполненного долга.
– Простите, Босс, но этих денег не хватит даже на любимый салат вашего истинного весселя. Не то, что на Апокалипсис в целом и зарплату в частности!
– А сколько надо?
– Гораздо больше. Раз эдак в миллион. И это по самым приблизительным прикидкам.
– Да вы что? Совсем тут страх потеряли! Куда вы эти бумажки деваете? Жрете на завтрак?
– Обижаете, босс. У нас все проведено через бухгалтерию! Желаете ознакомиться?
Люцифер оторопело кивнул. Тут же перед его носом материализовалась огромная папка с финансовой отчетностью всей Преисподней.
– Затраты на человеческую агентуру? Что за хрень?
– Делаем все возможное для детальной слежки за Сэмом Винчестером. Своими силами не справляемся, приходится людей привлекать. Сэм к ним гуманнее относится, максимум носы ломает, – бодро отрапортовала демоница.
– Ну допустим… А это что? Выплаты в связи с производственными травмами?
– Война. Лишился пальца. Инвалидность как-никак!
– Я ему сейчас устрою инвалидность! Ты смотри! Палец у него! У меня у весселя щеки разлагаются, но я почему-то никаких выплат не требую! У меня даже кондиционер не работает!
– Босс, отмена социальных выплат – не очень популярный шаг. За этим может последовать конфликт с профсоюзом. А то и судебное разбирательство за нарушение трудового законодательства.
– Черт знает, что такое! А как же денег взять, если ничего отменить нельзя?
– Может, возьмем кредит? Под залог недвижимости? Ваш комфортабельный подвальчик с руками оторвут!
От одной мысли, что его любимый подвальчик оттяпает какой-нибудь оборотистый делец, Дьявол изменился в лице.
– Нет! Это какое-то издевательство! С кем приходится работать! Одни бездарности кругом… Пошла вон! – рявкнул Люцифер так, что у Мэг встала дыбом тщательно уложенная прическа. Девушка не заставила себя долго ждать и мгновенно испарилась, не забыв при этом как бы случайно оставить на столе босса так и не утвержденную смету Апокалипсиса. – Я все сделаю сам… Как впрочем и всегда…
Расстроенный коварством судьбы Люцифер выхватил из кармана таинственное человеческое изобретение и нажал на кнопку. В такой безвыходной ситуации может помочь только брат.
– Денег не дам! – с ходу проревела трубка голосом Михаила.
– И тебе привет, брат. Что-то ты сегодня не больно приветлив…
– Будешь тут приветливым. Дел выше крыши. Из-за тебя у нас в раю военное положение!
– Ну-ну… Переполох в курятнике?
– Все претензии и недовольства, а так же шуточки с претензией на искрометность выскажешь мне при личной встрече. Так сказать, тет-а-тет. Чего надо? У меня ангельское построение на седьмом небе через десять минут.
– Успеешь, начальничек. Видишь ли, Михаил… Мне ужасно неудобно просить…
– Начало фразы интригует...
– Да ну тебя! Я сейчас испытываю некоторые финансовые трудности по поводу известного нам всем мероприятия и рискую не управиться с приготовлениями в срок.
– И…
– Нууу… – немного замялся Люцифер, но тут же собрался и продолжил как ни в чем не бывало. В конце концов, все свои. – Не мог бы ты, как лицо крайне заинтересованное, одолжить мне пару тысяч миллионов человеческих денег. Я все верну!
– Сколько? Ты часом умом не тронулся, братец?
– Много ты понимаешь! Конец света один раз бывает! Надо гульнуть по полной программе! Ты бы видел наш проект! Азазель делал. Талантливейший массовик-затейник… Был. Масштаб, сила, спецэффекты! Кстати, о спецэффектах! Есть идея закупить у китайцев замечательную пиротехнику. Вот только с деньгами этими проклятыми проблема. Не расплатимся через неделю – заказ уйдет на закрытие Олимпиады…
– И пусть уходит! Зачем тебе этот детский сад?
– Чтоб шандарахнуло красиво! Бабах! Взрывы, грохот, дым! Людишки в панике! Хаос! И тут я! Весь в белом! Ну разве ж не красотища?!
– Люц… – изо всех сил попытался сдержать смех Михаил на другом конце провода. – Мой тебе совет: завязывай пересматривать шедевры современного кинематографа. Ты со своей врожденной впечатлительностью воспринимаешь их слишком близко к сердцу.
– Это ты сейчас так ненавязчиво сообщил любимому брату, что денег на корпоративную вечеринку не дашь?
– Поздравляю, мистер проницательность! Ты прав, как никогда! Мы сами в долгах, как в шелках. Не к ночи помянутый кризис жестоко нашу семью потрепал.
– Вот уж ни за что не поверю! – хохотнул Падший ангел. – На что вы, редкостные зануды, могли потратить честно заработанные Небесной канцелярии доходы? Вы же на одном управлении погодой озолотились уже давно!
– Озолотиться, может, и озолотились, но и затраты выросли в разы! Во-первых, техническое оснащение! Пока всех солдат телефонами обеспечили, чтоб ангельский эфир приватными сообщениями не засорять, чуть не обанкротились! Культурные мероприятия опять же! После дезертирства Кастиэля такие брожения в коллективе начались, что пришлось экстренный тимбилдинг устраивать. С кругосветным путешествием! В копеечку влетело, между прочим! Но не мне тебе рассказывать, как сейчас важны инвестиции в персонал. Да и форс-мажора в этом году было навалом. Вот Рафаил совсем недавно учудил. Вспылил, перенервничал и обесточил все Восточное побережье. У него истерика, а нам неустойку плати!
– Ну, хватит, хватит, Михаил. А то я сейчас расплачусь, и от моего весселя в порыве отчаяния отвалится какой-нибудь важный кусок. А мне и так стыдно подчиненным на глаза показываться. Большой Босс, а тушка помятая до неприличия. Позорище!
– У меня веселя вообще нет. И нечего. Не жалуюсь. Уныние, брат мой, – тяжкий грех. Так что заканчивай жаловаться и уменьшай расходы. Пересмотри смету, вычеркни пару пунктов из программы, глядишь, и наскребете на что-нибудь не такое пафосное. Да и мне приятней будет. Не хочу участвовать в карнавале.
– Вот так всегда… мой креатив страдает от отсутствия фантазии у старшего брата… Выступление Джастина Тимберлейка на ядерном полигоне во время финальной битвы вычеркиваю… Придется помирать без музыки…
Михаил пропустил обиженный монолог мимо ушей. Этот пассаж про семейную несправедливость он знал наизусть.
– Советую потрясти демонических олигархов, пусть внесут посильную лепту во всемирную катастрофу.
– Да был тут один миллионер, Кроули… На продажных душах такую бизнес империю построил - закачаешься… Но сбежал, гад! Прям перед насильственной национализацией его частной собственности в мою пользу! На дно залег со всеми капиталами. Так еще и Кольт Винчестерам отдал, пакостник мелкий. Никакой сознательности, сплошной саботаж.
– Сочувствую, ты только руки не опускай. Мы не можем отступить от предназначения из-за банального банкротства. В качестве совсем крайней меры… можешь обратиться к Габриэлю. Он сейчас в бегах, но по большому секрету могу скинуть его координаты. Гейб у нас в семье – парень самый талантливый, нарисует пару тысяч миллионов – не отличишь от настоящих. Проспонсировал нам фальшивыми долларами героическую операцию «Спаси Дина Винчестера из ада и получи премию». Но… он малость одичал за время скитаний. Без взятки работать не согласится. Если есть на примете бесхозная кондитерская фабрика, презентуй братишке, решит все проблемы.
– О, Папа! Еще и взятки! Что-то мне уже опять захотелось в свой подвал! Там спокойно… Там денег не надо! Там даже кондиционер работает!
– Люц, а как же Апокалипсис?
– Да что такое Апокалипсис, по сравнению с рыночной экономикой! Родной брат рисует баксы за конфетную мзду! Зачем этой планете конец света? Тут и так все хуже не придумаешь! Нет, вы как хотите, а я кладу оставшуюся двадцатку на депозит и отправляюсь обратно в свой подвальчик на окраине ада. Глядишь, лет через миллион на подходящий масштабу моей личности Апокалипсис и накоплю. Аривидерчи!
Автор: Bitter Taste
Рейтинг: PG
Жанр: жесткий стеб, здравый смысл отсутствует по определению жанра
Персонажи: Люцифер, Михаил. Упоминаются также Мэг и непосредственные подчиненные и родственники главных героев.
Размер: мини
Дисклеймер: ту малость, что осталась от канона, так уж и быть у Крипке отнимать не буду.
Саммари: Деньги правят миром. Для нас с вами это давно не секрет. А вот для просидевшего вдали от цивилизации десятки тысяч лет Люцифера – открытие…
– Всем спасибо, все свободны… – задумчиво протянул Люцифер, распуская приближенных демонов с очередной производственной оперативки по поводу приближающейся кульминации Апокалипсиса. – Мэг, а ты детка задержись на секундочку.
– Босс?
– Скажи-ка мне, как ответственная за материальное обеспечение тщательно планируемого мной безобразия, почему мы в график не укладываемся? Скоро уже в Детройт ехать, а у нас конь не валялся. Вернее валялись двое, но как-то вяло и нерезультативно… – Падший ангел задумчиво почесал полуразложившуюся щеку. – Демоны работают спустя рукава, вот кондиционер в кабинете у шефа сломался, хоть бы кто починить сунулся!
– А что ж вы хотели, если зарплаты уже третий месяц нет?
– Какой такой зарплаты?
– Зарплата.... Это бумажки такие, за которые можно оттянуться после трудовых будней, сменить простую тушку на дизайнерскую, прикупить зелий, амулетов, книжек магических…
– А почему мы эту самую зарплату сотрудникам не платим? Мы же солидная организация!
– Так денег нет. Кризис на планете финансовый, вы что, новости не смотрите? Наши акции беспрецедентно упали в цене. Убытки колоссальные. Сто восемьдесят брокеров после падения биржи всей толпой в святой воде утопились.
– А достать негде?
– К сожалению, поступлений с начала года практически не было. Массовый спад магического производства. И налоги повысились. Отопление в аду сейчас, знаете, каких денег стоит? А попробуй отключи – демоны ж революцию устроят! Они к теплому климату привычные.
– Деньги, деньги, деньги… ничего святого, тьфу ты, демонского не осталось!
Дьявол с остервенением порылся в карманах доставшихся ему вместе с весселем джинс и достал оттуда потрепанную бумажку, которая при ближайшем рассмотрении оказалась купюрой номиналом в двадцать долларов.
– На! Последнее от весселя отрываю! Ни в чем себе не отказывай.
– О… – нахмурилась Мэг, разглядывая бумажку и осознавая весь масштаб экономической безграмотности лидера Преисподней.
– Сдачи не надо, – милостиво махнул на девушку рукой Владыка тьмы с чувством выполненного долга.
– Простите, Босс, но этих денег не хватит даже на любимый салат вашего истинного весселя. Не то, что на Апокалипсис в целом и зарплату в частности!
– А сколько надо?
– Гораздо больше. Раз эдак в миллион. И это по самым приблизительным прикидкам.
– Да вы что? Совсем тут страх потеряли! Куда вы эти бумажки деваете? Жрете на завтрак?
– Обижаете, босс. У нас все проведено через бухгалтерию! Желаете ознакомиться?
Люцифер оторопело кивнул. Тут же перед его носом материализовалась огромная папка с финансовой отчетностью всей Преисподней.
– Затраты на человеческую агентуру? Что за хрень?
– Делаем все возможное для детальной слежки за Сэмом Винчестером. Своими силами не справляемся, приходится людей привлекать. Сэм к ним гуманнее относится, максимум носы ломает, – бодро отрапортовала демоница.
– Ну допустим… А это что? Выплаты в связи с производственными травмами?
– Война. Лишился пальца. Инвалидность как-никак!
– Я ему сейчас устрою инвалидность! Ты смотри! Палец у него! У меня у весселя щеки разлагаются, но я почему-то никаких выплат не требую! У меня даже кондиционер не работает!
– Босс, отмена социальных выплат – не очень популярный шаг. За этим может последовать конфликт с профсоюзом. А то и судебное разбирательство за нарушение трудового законодательства.
– Черт знает, что такое! А как же денег взять, если ничего отменить нельзя?
– Может, возьмем кредит? Под залог недвижимости? Ваш комфортабельный подвальчик с руками оторвут!
От одной мысли, что его любимый подвальчик оттяпает какой-нибудь оборотистый делец, Дьявол изменился в лице.
– Нет! Это какое-то издевательство! С кем приходится работать! Одни бездарности кругом… Пошла вон! – рявкнул Люцифер так, что у Мэг встала дыбом тщательно уложенная прическа. Девушка не заставила себя долго ждать и мгновенно испарилась, не забыв при этом как бы случайно оставить на столе босса так и не утвержденную смету Апокалипсиса. – Я все сделаю сам… Как впрочем и всегда…
Расстроенный коварством судьбы Люцифер выхватил из кармана таинственное человеческое изобретение и нажал на кнопку. В такой безвыходной ситуации может помочь только брат.
– Денег не дам! – с ходу проревела трубка голосом Михаила.
– И тебе привет, брат. Что-то ты сегодня не больно приветлив…
– Будешь тут приветливым. Дел выше крыши. Из-за тебя у нас в раю военное положение!
– Ну-ну… Переполох в курятнике?
– Все претензии и недовольства, а так же шуточки с претензией на искрометность выскажешь мне при личной встрече. Так сказать, тет-а-тет. Чего надо? У меня ангельское построение на седьмом небе через десять минут.
– Успеешь, начальничек. Видишь ли, Михаил… Мне ужасно неудобно просить…
– Начало фразы интригует...
– Да ну тебя! Я сейчас испытываю некоторые финансовые трудности по поводу известного нам всем мероприятия и рискую не управиться с приготовлениями в срок.
– И…
– Нууу… – немного замялся Люцифер, но тут же собрался и продолжил как ни в чем не бывало. В конце концов, все свои. – Не мог бы ты, как лицо крайне заинтересованное, одолжить мне пару тысяч миллионов человеческих денег. Я все верну!
– Сколько? Ты часом умом не тронулся, братец?
– Много ты понимаешь! Конец света один раз бывает! Надо гульнуть по полной программе! Ты бы видел наш проект! Азазель делал. Талантливейший массовик-затейник… Был. Масштаб, сила, спецэффекты! Кстати, о спецэффектах! Есть идея закупить у китайцев замечательную пиротехнику. Вот только с деньгами этими проклятыми проблема. Не расплатимся через неделю – заказ уйдет на закрытие Олимпиады…
– И пусть уходит! Зачем тебе этот детский сад?
– Чтоб шандарахнуло красиво! Бабах! Взрывы, грохот, дым! Людишки в панике! Хаос! И тут я! Весь в белом! Ну разве ж не красотища?!
– Люц… – изо всех сил попытался сдержать смех Михаил на другом конце провода. – Мой тебе совет: завязывай пересматривать шедевры современного кинематографа. Ты со своей врожденной впечатлительностью воспринимаешь их слишком близко к сердцу.
– Это ты сейчас так ненавязчиво сообщил любимому брату, что денег на корпоративную вечеринку не дашь?
– Поздравляю, мистер проницательность! Ты прав, как никогда! Мы сами в долгах, как в шелках. Не к ночи помянутый кризис жестоко нашу семью потрепал.
– Вот уж ни за что не поверю! – хохотнул Падший ангел. – На что вы, редкостные зануды, могли потратить честно заработанные Небесной канцелярии доходы? Вы же на одном управлении погодой озолотились уже давно!
– Озолотиться, может, и озолотились, но и затраты выросли в разы! Во-первых, техническое оснащение! Пока всех солдат телефонами обеспечили, чтоб ангельский эфир приватными сообщениями не засорять, чуть не обанкротились! Культурные мероприятия опять же! После дезертирства Кастиэля такие брожения в коллективе начались, что пришлось экстренный тимбилдинг устраивать. С кругосветным путешествием! В копеечку влетело, между прочим! Но не мне тебе рассказывать, как сейчас важны инвестиции в персонал. Да и форс-мажора в этом году было навалом. Вот Рафаил совсем недавно учудил. Вспылил, перенервничал и обесточил все Восточное побережье. У него истерика, а нам неустойку плати!
– Ну, хватит, хватит, Михаил. А то я сейчас расплачусь, и от моего весселя в порыве отчаяния отвалится какой-нибудь важный кусок. А мне и так стыдно подчиненным на глаза показываться. Большой Босс, а тушка помятая до неприличия. Позорище!
– У меня веселя вообще нет. И нечего. Не жалуюсь. Уныние, брат мой, – тяжкий грех. Так что заканчивай жаловаться и уменьшай расходы. Пересмотри смету, вычеркни пару пунктов из программы, глядишь, и наскребете на что-нибудь не такое пафосное. Да и мне приятней будет. Не хочу участвовать в карнавале.
– Вот так всегда… мой креатив страдает от отсутствия фантазии у старшего брата… Выступление Джастина Тимберлейка на ядерном полигоне во время финальной битвы вычеркиваю… Придется помирать без музыки…
Михаил пропустил обиженный монолог мимо ушей. Этот пассаж про семейную несправедливость он знал наизусть.
– Советую потрясти демонических олигархов, пусть внесут посильную лепту во всемирную катастрофу.
– Да был тут один миллионер, Кроули… На продажных душах такую бизнес империю построил - закачаешься… Но сбежал, гад! Прям перед насильственной национализацией его частной собственности в мою пользу! На дно залег со всеми капиталами. Так еще и Кольт Винчестерам отдал, пакостник мелкий. Никакой сознательности, сплошной саботаж.
– Сочувствую, ты только руки не опускай. Мы не можем отступить от предназначения из-за банального банкротства. В качестве совсем крайней меры… можешь обратиться к Габриэлю. Он сейчас в бегах, но по большому секрету могу скинуть его координаты. Гейб у нас в семье – парень самый талантливый, нарисует пару тысяч миллионов – не отличишь от настоящих. Проспонсировал нам фальшивыми долларами героическую операцию «Спаси Дина Винчестера из ада и получи премию». Но… он малость одичал за время скитаний. Без взятки работать не согласится. Если есть на примете бесхозная кондитерская фабрика, презентуй братишке, решит все проблемы.
– О, Папа! Еще и взятки! Что-то мне уже опять захотелось в свой подвал! Там спокойно… Там денег не надо! Там даже кондиционер работает!
– Люц, а как же Апокалипсис?
– Да что такое Апокалипсис, по сравнению с рыночной экономикой! Родной брат рисует баксы за конфетную мзду! Зачем этой планете конец света? Тут и так все хуже не придумаешь! Нет, вы как хотите, а я кладу оставшуюся двадцатку на депозит и отправляюсь обратно в свой подвальчик на окраине ада. Глядишь, лет через миллион на подходящий масштабу моей личности Апокалипсис и накоплю. Аривидерчи!
@музыка: Garou - Je suis le mkme
@настроение: забавное
@темы: моя писанина, Лечиться бы вам, батенька..., мои фанфы, Люцифер, Михаил, жуткий стеб!, Сверхъестественное, Чем бы дитя не тешилось...
-
-
09.03.2010 в 22:29шедевреально...
нет, правда....
-
-
09.03.2010 в 22:34-
-
09.03.2010 в 22:55Выступление Джастина Тимберлейка на ядерном полигоне во время финальной битвы вычеркиваю…
Если есть на примете бесхозная кондитерская фабрика, презентуй братишке
На этих фразах меня особенно приплющило
Вот же, захочешь устроить апокалипсис, а денег нет)) Бедный Лютик
-
-
09.03.2010 в 22:55-
-
09.03.2010 в 23:00а нефиг нашу планету трогать! мы и сами себе Апокалипсис устроить сможем! безо всяких там!
Eternity [)oubt
-
-
10.03.2010 в 07:48У меня ангельское построение на седьмом небе через десять минут. - судя по времени, которое потратил-таки Мишка на беседу с Люциком, добираться до места ему придётся минимум на лифте))
Бабах! Взрывы, грохот, дым! Людишки в панике! Хаос! И тут я! Весь в белом! Ну разве ж не красотища?! - напомнило:
Выступление Джастина Тимберлейка на ядерном полигоне во время финальной битвы вычеркиваю… Придется помирать без музыки… - а жаль... Я себе это уже представила...))))
...А какой пиар-ход был бы для Тимберлейка!.. Правда, этого бы уже никто не оценил((
Да что такое Апокалипсис, по сравнению с рыночной экономикой! Родной брат рисует баксы за конфетную мзду! Зачем этой планете конец света? Тут и так все хуже не придумаешь! - да уж, Люц и правда отличается какой-то "врождённой впечатлительностью"
Короче говоря, всё снова супер)))))
-
-
10.03.2010 в 09:23...А какой пиар-ход был бы для Тимберлейка!..
Люц и правда отличается какой-то "врождённой впечатлительностью"
да это все с непривычки. Ему нужно время для адаптации
-
-
10.03.2010 в 11:15-
-
10.03.2010 в 11:31-
-
13.03.2010 в 13:39(иногда я жутко торможу
Хохотала как сумасшедшая
огромное спасибо
-
-
13.03.2010 в 13:48ну и про Тимберлейка - да, это просто вынос, шикарный был бы ход
огромное спасибо тебе спасибо за похвалу!
-
-
13.03.2010 в 14:10нуу если так подумать, то ты права.
но все-таки мне тут почему-то представляется что-то потяжелее, вроде моей любимой Металлики, или типа того. У них вон даже песня есть, называется "Апокалипсис"
Готовый саундтрек, даже думать не надо
-
-
13.03.2010 в 14:13-
-
21.08.2010 в 23:31«– Чтоб шандарахнуло красиво! Бабах! Взрывы, грохот, дым! Людишки в панике! Хаос! И тут я! Весь в белом! Ну разве ж не красотища?!»
-
-
03.10.2012 в 10:45