Солнышки мои! У меня необычная просьба... Помогите найти песню, которая бы по настроению совпадала с Апокалипсисом! Хочу клип про Миху и Люца, а музыку никак подходящую не подберу
В связи с чем, представляю вашему вниманию подсмотренный у R_I_T_A флешмоб "Создай свою реальность". Я честно накалякала список список своих любимых персонажей СПН и громко ржала от получившейся во второй части чепухи. Все-таки эти флешмобы, такая прелесть! Столько пейрингов! столько идей для фанфов... голова кругом!
Собственно герои этого буйства: 1. Дин 2. Сэм 3. Кастиэль 4. Бобби 5. Папа Джон 6. Руби 7. Гейб 8. Джо - эту даму вписала исключительно, чтоб не допустить дискриминации по половому признаку. 9. Люцифер 10. Аластар 11. Лилит 12. Импала
Получилось из этого нечто абсолютно сумасшедшее 1. Читали ли вы когда-нибудь фик с пейрингом 6 (Руби)/11 (Лилит)? Нет, и только сейчас понимаю, сколько всего интересного пропустила! Это ж бездна извращенческой фантазии! Особенно для НЦы! Садо-мазо на адской сковородке с применением подручных материалов и пробегающего мимо Аластара! Вкусняшка!
2. Как вы считаете, 4 (Бобби) страстный/сексуальный? И насколько? Аррр! Бобби - монстр! Особенно когда с ружьем и в кепке! Нет, серьезно! Сингер – жуууткая няшечка! В Суперах вообще непозволительно много классных мужиков в одном кадре мелькает. Крипке с Гэмбл надо раскулачивать!
3. Что случилось бы, если бы номера 12 (Импала) и 8 (Джо) забеременели? Ооооо! В первом случае Дин упал бы в обморок, потом очнулся и опять упал, потому как беременная Шевроле – это покруче апокалипсиса будет! А потом долго и с восторгом нянчил стадо маленьких импальчиков! И раздарил бы их друзьям, когда бы они подросли… Импальчика - Сэмми, Импальчика - Бобби, Импальчика – Касу! Ему, правда не надо, но пусть будет! Ну а с Джо… что тут скажешь… мама бы ругалась… и извела на воспитание непослушной дочурки два килограмма соли.
4. Могли бы вы написать какой-нибудь фик про 9 (Люцифер)? Ха! Да легко! Более того – уже!
5. 2 (Сэм) и 6 (Руби) - хорошая пара? Для совместных гастрономических изысков вполне! Сэм как в компании этой дамы крови напьется, дуреет, становится сильным и злющим – загляденье!
6. А 5 (папа Джон) / 9 (Люцифер) или 5 (папа Джон) / 10 (Аластар)? Почему? Не думаю, что у папы Джона с кем-нибудь что-то путное вышло, кроме мамы Мэри. Тут уж он постарался аж два раза! Вон какие парни растут! Лютик? Слишком нервный и на младшеньком Винчестере зацикленный, а с милашкой Аластаром они не сойдется по причине того, что болезный буквально сгорел на работе. 7. Что случилось бы, если бы номер 7 (Гейб) вломился бы в комнату, где номера 2 (Сэм) и 12 (Импала) занимались сексом? «Твою ж дивизию! Я тоже хочу!» - рявкнул бы Гейб, отпихивая Сэма от нафиХ Импалы, пока Дин не видит такого очаровательного извращения… Убьет же всех! Даже Импалу! С воплем: «О, женщины, вам имя вероломство!» А Гейба на кол! Еловый!
8. Придумайте summary для фика 3 (Кастиэль) / 10 (Аластар) - «Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо»… - Вот же нечисть упрямая… Не действуют на Дина фразы в готическом стиле! Сам проверял…
9. Можете ли вы представить себе флафф про 1 (Дин) / 8 (Джо)? Да ну вас с такими вопросами! Да даже если бы я была клиническим гэтником, я бы ни в жизни не представила себе Дина с Джо хоть в каком фике, кроме жестокого стеба. Бррр… «не в этом месте и не в это время»
10. Придумайте название для hurt/comfort по 7 (Гейб) / 12 (Импала) «Дин, положи на место еловый кол! Я сейчас все починю!»
11. Какую причину/какой сюжет вы придумаете, если вам надо будет написать, как 4 (Бобби) лишает невинности 1 (Дин)? Причина одна: автор двинулся рассудком/накурился веника/его переехало трамваем… потом под этот же трамвай попали пьяные вдрызг Бобби и Дин, в которых вселилось стадо озабоченных гномиков.
12. Кто-нибудь из ваших друзей читал слэшфик про 7 (Гейб)? Да стопудов! Я даже знаю, с кем именно этот сладкоежка развлекался! Но не скажу, не волнуйся, Сэм…
13. А гет про 3 (Кастиэль)? Дааа! Причем два из них просто взорвали мне мозг! Сразу захотелось написать что-то свое. Жутчайше Мерисьюшное! Кася! Возьми меня к себе! У меня хоть и пистолета нет, и Импалы, и брата Сэма… Но я тоже периодически влипаю в неприятности! И веснушки у меня есть! Две!
14. Кто-нибудь из ваших френдов рисовал или писал про 11 (Лилит)? Наверняка, но мне почему-то ни разу подобное на глаза не попадалось. А жаль – очень колоритный персонаж. 15. Кто-то из ваших френдов может написать 2/4/5 (Сэм/Бобби/папаДжон)? Интересно… а имеется ввиду мир/дружба/жвачка или большая и чистая любовь ночью на сеновале? Если второе, то даже моя извращенческая фантазия такое читать не будет. Ибо… Это
16. Что кричит 10 (Аластар) в момент наивысшей страсти? «Дин, не убирай далеко еловый кол!»
17. Какой у 5 (папа Джон) супер-секрет? Еще штук десять маленьких Винчестеров по всем штатам. Что-то мне подсказывает, что не только в Миннесоту он заезжал из добрых осеменительных соображений. Вот бы футбольную команду собрать!
18. Станет ли 11 (Лилит) приставать к /спать с / 9 (Люцифер)? Пьяный или трезвый? Она бы и рада! И на трезвую! Такой мужчина! Врожденный интеллигент… правда молью в подземельях поеденный, но харизмы и бунтарского духа не растерявший. Вот только союз сей не возможен по ряду причин: Лилит благополучно склеила ласты во время спасательной операции, да и Люц особую страсть питает лишь к двум вещам – Апокалипсису и Сэму Винчестеру.
19. Если 3 (Кастиэль) и 7 (Гейб) вместе, кто будет сверху? Я! Закрою Каса широкой грудью! Только через мой труп!
20. Когда в последний раз вы читали фик о номере 5 (папа Джон)? Ой… в мою бытность суровым гэтником… т.е. месяца три назад. А потом как-то пошло-поехало… не до папы!
21. Какие секретные сексуальные пристрастия есть у номера 7 (Гейб)? Почему-то мне упорно мерещится чупа-чупс… в самых неожиданных местах…
22. Если бы Вы писали фик про тройку 1/6/12, (Дин/Руби/Импала) какие бы вы указали предупреждения? Осторожно: мат, женские бои в грязи, смерть женского персонажа под колесами разъяренного автомобиля, сопли Сэма на заднем плане – такого поставщика харчей завалили!
23. Как, по-вашему, номер 2 (Сэм) мог бы соблазнить номер 10 (Аластар)? Так он его и соблазнил! До полнейшей отключки! После Сэмовых экзекуций Алику уже никогда и никого не захочется! 24. 1 (Дин) и 9 (Люцифер) счастливы вместе, пока 9 (Люцифер) не изменяет ему с 4 (Бобби). Безутешный 1 (Дин) проводит одну горячую ночь с 11 (Лилит), и терпит неудачу с 5 (папа Джон). Затем он следует мудрому совету 5 (папа Джон), и находит истинную любовь с 3 (Кастиэль)... Какая драма! По масштабам сопоставима с Санта-Барбарой! Не могу не откомментить сей причудливый узорчик! Ну… допустим Дин и Люц на фоне тоски по Сэму по пьяни абсолютно счастливые на одном диване заснули – ну с кем не бывает? А вот Бобби! Старик! Польстился на подгнившую тушку? Или на выпирающую со всех сторон харизму? Дин и Лилит… Играли в куклы! Если учесть всю мачистость Дина – подробность вполне горячая… О! А вот папе Джону респект! Ремнем! Да по заднице! *и крупным планом, пожалуйста!* Чтоб не повадно было глупостями заниматься! Эх… а про Касика… Ноу комментс… один сплошной свунище!
25. Как вам понравится канон 7 (Гейб) / 8 (Джо)? Только если в стебе! Не люблю Джо! Да и Гейбу навряд ли будет весело. Во-первых, девчушку в клочья разнесло, во-вторых, мама у неё суровая. Зафигачит солью по самые бакенбарды и разрешения не спросит!
26. Вызывает ли у вас отвращение пейринг 4 (Бобби) / 8 (Джо)? Гы… Дедушка и внучка… Не! Красная шапочка и серый бородатый волк в кепке! Это изврат! 27. Что может объединять 5 (папа Джон), 7 (Гейб) и 1 (Дин)? Эммм… фантазия иссякла… кроме Сэма аж ничего придумать не могу.
28. Как бы вы повели себя, внезапно встретив на улице настоящего 9 (Люцифер)? Думаю, что для меня бы все закончилось очень плохо. Как правило, люди в непосредственной близости с Падшим дохнут как мухи. Но вдруг мне бы повезло отхватить автограф!
29. Про кого из этих двоих – 2 (Сэм) и 3 (Кастиэль) - вы написали бы стеб, а про кого pwp nc-17? Ой… стеб бы написала про обоих. А вот НЦ… может быть про Сэма, но с большим скрипом, потому что не умею категорически такое писать.
30. Если предположить такой бред, что 3 (Кастиэль) и 11 (Лилит) женаты, то кто из вышеперечисленных мог бы быть их ребенком? Дин, ты этого не слышал! Только Импала! Она дьявольски красива и обладает ангельским характером 31. Кто из вышеперечисленных, на ваш взгляд, является идеальной парой для 10 (Аластар)? Лилитку ему! Где-то там, в небытие, они сойдутся как зверски замученные младшим Винчестером!
32. Знаете ли вы человека, чей любимый персонаж – 6 (Руби)? Что-то мне подсказывает… что зовут эту девушку Женевьев…
33. Естественная реакция 7 (Гейб) на поцелуй 2 (Сэм)? Поржал бы! И обозвал извращенцем… но ему бы понравилось…
34. В каком жанре вы видите пейринг 12 (Импала) / (Дин)? Самый флафный флафф… или самый агнстовый агнст. Или романс, или юмор. Да они созданы друг для друга! Им подойдет любой жанр!
35. А если прибавить к ним 9 (Люцифер)? Маразм получится еще тот! Хотя… если Люц вдруг захочет научиться водить… лучшего учителя ему не сыскать!
36. В кого вероятнее влюбился бы 1 (Дин) - в 3 (Кастиэль) или 5 (папа Джон)? После того, как получил в лоб от папы, в Каса естественно! С черепно-мозговой травмы от впечатлительного родителя и в Аластара влюбишься!
37. Чем, на ваш взгляд, можно оправдать совместную попойку 5 (папа Джон), 8 (Джо), 11 (Лилит), 2 (Сэм) и 7 (Гейб)? Такая пестрая компашка подобралась… первый вариант свадьба Дина и Каса, но что там забыла Лилит? Её позвали чисто поржать? Или покидать дротики по пьяни? 38. Напишите краткое содержание фика про 3 (Кастиэль) / 7 (Гейб). - В чем сила, брат? - В конфетах, мелкий… в конфетах…
39. Может ли 8 (Джо) из ревности убить 6 (Руби)? Если Руби хоть на две секунды отлипла бы от Сэма и глянула на Дина, то с вероятностью в 100%. «И сам не гам, и другой выдре не дам!»
40. Если бы Вы писали сонгфик о номере 8 (Джо), какую бы выбрали песню? «А девочка созрела…» но «не в том месте и не в то время»
Выполняю торжественно данное мною вчера обещание в разговоре с ~Adrianna~. Солнц, ты просила список мужчин, которые в разное время волновали мой впечатлительный мозг Я долго собирала их в кучку, пыталась ранжировать по степени взрываемости мозга, потом в хронологическом порядке, а потом подумала, что все это фигня. Потому что каждого из них я буду считать привлекательным в любое время года, дня и ночи и степени влюбленности в сегодняшнего фаворита. В конце концов пупсики разделились по профессиональной принадлежности и географии. А! предупреждаю сразу! спорить со мной бесполезно. Если я сказала, что красивый, значит, красивый, просто на вкус и цвет все фломастеры разные. И еще... я жуть какая влюбчивая, поэтому тут целый батальон подкатом осторожно! траффик! мой личный свууун
Актеры:
1. Эдриан Пол. Он же бессмертный Дункан Маклауд из сериала "Горец". Он первооткрыватель моей заинтересованности мужским полом. Именно глядя на этого жгучего брюнета, маленькая я сказала: "Ух ты ж! Какой красивый дядя!" Может, всему виной было его виртуозное владение двуручным мечом, может, сбивающая с ног впечатлительного ребенка энергетика сериала, но впечатался в мозг этот товарищ всерьез и надолго. Пару раз даже снился! Сейчас я уже во взрослом состоянии все так же считаю его красавцем. Жаль, что актерскую карьеру нельзя назвать удачной. Я бы с удовольствием посмотрела пару тройку фильмов... с эротическими сценами
2. Брюс Уиллис Эта любовь тоже родом из детства. Очарование бесконечным обаянием, шаловливой улыбкой, сногсшибательной лысиной и потрясающим амплуа. Никто никогда до, во время и после Уиллиса не будет спасать всех ТАК! В грязной майке, с похмелья и одним единственным пистолетом. "Крепкие орешки" все четыре части - для меня самые классные голливудские боевики... А "Армагеддон"? Короче, круче Уиллиса только два Уиллиса
3. Джулиан МакМэхон Ну что тут скажешь? Секс и опасность. Единственные ассоциации, которые у меня вызывает эта мордаха. Ладошки потеют, ушки краснеют, глазки не моргают ибо пропустить хоть секунду созерцания такой красоты - преступление против человечества. Если бы не это чудо, фиг бы я смотрела "Зачарованных". А с таким демоном никакие скучные ведьмы не страшны.
4. Клайв Оуэн Что я в нем нашла, не понимаю вообще. Гипноз? Двадцать пятый кадр? Брызжущий во все стороны тестостерон? Наверное, последнее. Потому что каждый раз при виде Клайва в моей голове набатом бьется первобытная мысль: "С таким мужиком и в огонь, и в воду, и в медные трубы"
5. Джерард Батлер Эх... в нем поразительно гармонично сочетаются детская непосредственность, ветренность, обаяние и невероятная крутизна и драматизм. У него головокружительный взгляд и ярко выраженный животный магнетизм. А еще... Он втихаря трескает пирожные! И тогда его щечки становятся кругленькими! И на них появляются такие милые ямочки!
6. Хью Джекман Все-таки нарушу данное себе слово. Именно он в моем личном рейтинге самый-самый... Взрывная смесь сексуальности, таланта, чувства юмора, светлой энергетики. Он разный. Он яркий. Он головокружительный! Ни одна из его ролей не похожа на другую. Если бы не пересмотрела все его фильмы бесконечное число раз, не поверила бы, что один человек может быть и Росомахой и героем психоделического "Фонтана". А еще петь, танцевать, шутить, быть примерным семьянином, замечательным отцом и так уважительно относится к своим поклонникам. В общем... Джекманом я на всю голову ударенная в первую очередь. И могу болтать о нем часами, поэтому заткнусь, пока все в ужасе не разбежались И! У него самые офигенные морщинки вокруг глаз! Я тааааю...
7. Куда же без них! Суперы мои ненаглядные! Падалеки, Эклз и Коллинз Собрала их в кучку, дабы не растягивать пост до бесконечности Джаред... Большой, улыбчивый и плюшевый. Хочется схватить его в охапку и затискать до потери сознания. Причем хочется это сделать еще с "Девочек Гилмор" Даааа.... я смотрела это чудо Причем исключительно ради Джареда. Он там улыбался так, что я забывала делать домашку по физике. И звали его Дином... Судьба? Дженсен... Очаровашка. Глазки, губки, веснушки, морщинки... Смесь брутальности, внешнего совершенства и загадочности. И морщинки! Я с ума схожу с его морщинок! Да. Это мой пунктик! И я им горжусь Миша... А фиг его знает, чем он меня зацепил. То ли сумасшедшими глазищами, то ли бьющей через край энергией. Видимо, у него в организме целый килограмм того самого изюма, который трудно словами объяснить, но который сносит крышу находящимся в непосредственной близости. Сама не поняла чего сказала. Но такой уж этот Коллинз.
Следующим пунктом программы выступают тоже актеры, но русские. Не думайте, что я исключительно по заморским прусь. У нас тоже красавцев навалом
1. Даниил Страхов Обаятельный подлец. В смысле амплуа. Улыбочка ироничная, взгляд до костей пробирающий, осанка аристократичная... Вот смотришь и представляешь, как он рад тебя на дуэли дереться
2. Ярослав Бойко Какой-то он домашний... положительный, спокойный, уверенный. За таким, как за каменной стеной. Нереально красивой каменной стеной.
3. Анатолий Белый Воплощенный аристократизм и благородство. Всех принцев я себе именно так и представляла Хоть на коне, хоть на Мерседесе
4. Илья Шакунов Бешеная харизма у мужика. Гипнотические глаза, непонятная улыбка и очень разные роли. Хоть мент, хоть киллер, хоть маньяк - все первый сорт! Влюбляешься в героя с первого кадра.
5. Игорь Петренко Голос... пробирает до дрожи, а в сочетании с сумасшедшей привлекательностью! Ой! И форма-то! Советская военная форма идет ему лучше всех остальных вместе взятых! Я на лейтенанта Травкина каждый год накануне девятого мая смотрю.
6. Андрей Чернышов Ямочка! На подбородке! Ямочка! И пусть весь мир подождет! Отвал башки, улет мозгов и вообще... Люди! Какая у него ямочка! Не очень интеллектуальный текст, но блин! Ямочка же!
Ну и по спортсменам вкратце:
1. Александр Шовковский Самое крышесносное мое увлечение. Потому что совпало с самым жестоким кризисом в личной жизни, когда нужно было срочно реабилитировать вдребезги разбитую душу. Единственное увлечение, которое мне посчастливилось увидеть в живую и не раз. На стадионе, под оглушительный рев футбольных фанатов. Я каждый раз сидела напротив ворот и все сорок пять минут пялилась только на него. А однажды... а толпе донецкого фан-клуба Динамо ждала команду после игры и взяла у СаШо автограф. Вернее он сам мне его дал. Просто расписался на шарфике и улыбнулся. Видимо, я так гипнотизировала его глазами, что он решил, что бешеная девочка с ума сойдет, если он ничего не сделает. Я чуть с ума не сошла от такой шальной близости к мечте. От него пахло шампунем и мятной жвачкой. Я уже давно остыла, но этот запах и улыбку помню, как будто это было вчера... Эх... а как он пенальти берет...
2. Оле-Эйнар Бьорндален Ну про я ямочку на подбородке вы, наверное, уже все поняли... я как ненормальный болельщик биатлона просто преклоняюсь этому спортсмену. Он так офигенно бегает, так ярко выигрывает и с таким фантастическим размахом сливает легкие гонки, не теряя при этом задора и уверенности Он такой один!
3. Илья Ковальчук Единственный повод, благодаря которому можно смотреть хоккей. Настоящий мужчина, с клюшкой и в каске!
4. Майкл Оуэн В этом имени вся прелесть английского футбола. Почему-то, когда он на поле, я забываю следить за игрой. Она становится совершенно неактуальной.
Работка претендующая на почетное звание "Cвун". Подборка самых волнующих Динокасовских кадров И только попробуйте мне доказать, что в каноне по этому пейрингу нет намека на слеш!!! Вы только посмотрите на эти взгляды и на то, как Дин облизывает губы! Это же крышеснос!
Автор: Bitter Taste Название: Falling in you Музыка: Lifehouse - Falling in Пейринг: Дин/Кастиэль Авторская благодарность: Няшечке Кид, за то, что автор узнал о существовании группы Lifehouse и их альбома "Smoke & Mirrors"
Пролистала свой днев... Поняла, что вообще ничего не писала о себе лично. Все Суперы, Суперы. Вроде бы так и планировала, но с другой стороны... а вдруг кому-нибудь будет интересно?
1. Я на всю голову ушибленная. Сверхъестественным. Я вообще, если на что-то западаю - пиши пропало. Буду неадыкватить изо всех сил, досаждая при этом всем родным и близким. Ибо надо же все перепетии сюжета обсудить и новый прикол обожаемых братишек пересказать в лицах желающим и не очень. Я жестокий в своем неадыквате фанат. Вот только... проходят сумасшедшие эмоции тоже достаточно быстро. Остается привязанность и уважение. А еще желание время от времени чего-нибудь отчебучить... Вот ради Сверхъестественного отчаянно решила освоить программу для обработки видео. Кто бы мне об этом сказал полгода назад – засмеяла бы, а сейчас вот строгаю...
2. Я жутко влюбчивая особа. Список киношных героев, актеров, певцов и спортсменов, по которым я за свою недолгую жизнь успела как следует посвуниться впечатляет. Как-нибудь займусь полной переписью. Да и сам тот факт, что я люблю и Дина, и Сэма, и Каса в СПН уже неслабо настораживает.
3. Я компьютерный наркоман. Я за ним и работаю и отдыхаю. И мне не стыдно.
4. Я люблю, когда день начинается с одиночества. Почему-то мне уютней всего встать и распланировать день, когда никто не мешает, не путается под ногами, не занимает ванную и не требует от меня адеквата спросонья. Напялить на себя пушистые тапки и пить обжигающий чай сидя на подоконнике – это ли не счастье?
5. Я ведусь на красивую картинку. Очень часто плачу над фильмами. Я бы даже сказала слишком часто. Да блин! Я реву, даже когда все нормальные люди радуются! Просто полные штаны экранного счастья у меня тоже вызывают бурю эмоций и два ведра слез. Наверное, это все из-за того, что я ненавижу плакать из-за того, что по-настоящему происходит в моей жизни.
6. Я люблю мечтать, но при этом список моих заветных мечт может уложиться всего в пять строчек... А самой легко сбываемой из них будет щенок лабрадора. Черненький, игривый, с глазками бусинками и мокрым носом.
7. Я трудно вливаюсь в незнакомый коллектив. Мне нужно присмотреться и оценить ситуацию. Понять что и как. Кто главный, кто ему подпевает, с кем лучше не конфликтовать, чтоб не портить нервы, с кем, наоборот, я смогу продуктивно общаться. Когда картина более ясная, начинаю потихоньку выходить из засады. То же самое могу сказать и по поводу интернетно/форумной жизни. Расцвет моей болтательно/писательно/творительно/флудительной деятельности наступает где-то после полугода постоянного нахождения на фандоме.
8. Я за равенство и братство между мужчиной и женщиной практически во всех вопросах за исключением того, что женщина не должна поднимать штангу и заколачивать сваи. Но кое-какие вещи все равно должны быть закреплены только за ней. Железный порядок в содержании дома. Это на уровне инстинкта должно срабатывать. Как в древние времена - это твоя пещера, так будь добра сделай её уютной. Не умеешь? Учись, не смогла? не жалуйся, что муж потащил мамонта другой.
9. Если мне скажут, что завтра стопудов будет конец света, я запрусь дома и наемся до отвала заварных пироженых.
10. Я обожаю шоколад. Обязательно горький. И обязательно без всяческих примесей.
11. Я люблю праздники. Все без исключения, но особенно Новый год! Потому это фантастическая атмосфера детства, елка, мандарины, шампанское, беготня за подарками, украшения дома, готовка! Ооо... веселые новогодние песни по радио! Любимые добрые фильмы! Да. Я смотрю "Иронию судьбы" И ем салат Оливье! Всегда! Это дом, это детство, это счастье!
12. Я не люблю подарки, которые не несут смысла и практической ценности. Т.е. всякую чепуху в виде свечек, вазочек, картинок, просто ярких хреновинок о назначении которых не догадывается даже производитель. Если мне нужна красивая дизайнерская штучка, я иду в магазин и самостоятельно удовлетворяю свой взыскательный вкус. Самое смешное, что мне дарили, это чемодан на колесах.... гламурненький, сиреневенький. Папа еще такую речь произнес: типа вот тебе, доча, личный транспорт, чтоб ехать из нашей квартиры в светлое будущее
13. Я медведь! Ложусь спать рано, просыпаюсь поздно и все равно не выспалась.
14. Я мечтаю о путешествиях и заграничных поездках. Первым пунктом программы здесь значится Париж. Ну оооочень хочу поехать именно туда. Эх... атмосфера волшебная... неуловимая, легкая, воздушная. Как будто в воздухе кто-то щедро разлил мечту... и веру в её исполнение
15. Я фетишист. И не люблю, когда домашние пьют из моей любимой кружки с розовыми хрюшками.
16. Люблю зимой вечером смотреть, как снежинки кружатся в апельсиновом свете фонарей. Очень завораживает и успокаивает.
17. Я люблю футбол! Это классное драйвовое развлечение, возможность выпустить эмоции, поорать безнаказанно, на мужиков красивых поглазеть. Плюс поход на стадион заряжает энергией на все сто! Любимое амплуа у меня при этом вратарь.
18. Я обожаю животных. И кошек, и собак, и морских свинок, и попугаев. А вот с людьми, которые без объективных причин, типа аллергии или детской психологической травмы, животных не любят, предпочитаю сильно не сближаться. Настораживает.
19. Я ленивая жуууутко. Вот сейчас вместо того, чтоб делать курсовую, я сижу и пишу о том, какая я ленивая.
20. Я не суеверна и безоговорочно доверяю только одной примете: если вечером не вынести мусор, ночью дома будет плохо пахнуть. Все остальное чепуха.
21. Единственный человек, которому я буду безоговорочно доверять всегда и во всех ситуациях - это моя мама. Она мой самый близкий друг и советчик.
22. Когда я нервничаю, грызу лак на мизинце правой руки. Бесит жутко, но ничего с собой поделать не могу.
23. Я легко отпускаю прошлое. Некоторые говорят, что даже слишком легко... Но я ненавижу рефлексировать и посыпать голову пеплом. Жить надо будущим.
24. Я хочу научиться танцевать танго... так чтоб искры летели, чтоб сексуальное напряжение во все стороны... Записалась на курсы. В мае начну занятия.
25. У меня странные понятия о счастье. Оно в моем мировосприятии является мозаикой. Из эмоций, поступков, мыслей, действия, явлений... начиная от погоды за окном, которая полностью совпадает с твоим настроением, заканчивая мамиными пирожками, которые тебе есть нельзя, т.к. ты на диете, но ты все равно стащила один с кухни и ешь его втихаря...
26. Меня раздражает заносчивость и пафосность. А также откровенная глупость и постоянные жалобы на свою "бедную и несчастную жизнь".
27. Я умею завязывать мужской галстук 7 различными способами. Более того, я и сама надеваю галстук со строгим брючным костюмом и блузкой. Это стильно.
28. Я регулярно засыпаю в автобусах. Просто отключаю мозг и дремлю. Чтоб не тратить драгоценное время на бездумное созерцание невнятного пейзажа за окном.
29. Я безумно люблю сказки и добрые диснеевские мультики. У меня даже есть коллекция. Золотая коллекция Диснея, собранная своими руками. Я бесконечное количество раз смотрела многие из них, но они не перестают меня смешить, удивлять, умилять. Они добрые, светлые, поучительные. Самые лучшие! Я обязательно буду показывать эти мультики своим детям. Потому что они правильные! вот...
30. Я верю в существование дружбы между парнем и девушкой. Ровно до того момента, как кто-то из них не начинает испытывать к другому сексуальное влечение. Тогда дружба плавненько уходит, оставляя место либо любви, либо рано или поздно сексу, либо... отношения заканчиваются вообще - самый частый вариант. Проверено опытным путем.
31. Я единственный ребенок в семье, но всегда хотела старшего брата. Надо ли говорить, на кого он должен был быть похож?
32. Я ревнивая до ужаса. При этом я доверяю своему мужчине, но не доверяю теткам, которые вокруг него ошиваются.
33. У меня есть несколько пунктиков касательно внешнего вида, которым я всегда следую. Идеальный маникюр и строжайшее табу на торчащее над поясом джинс нижнее белье.
34. Я фанатка мягких игрушек. Самая любимая - корова рыжая одна! Реальная корова. Оранжевая с боевым раскрасом жирафа и раскосыми глазами.
35. Я встаю по будильнику с первого раза, а если меня ожидает что-то важное, могу вообще организм запрограммировать и проснуться за несколько минут до его звонка... *я Штирлиц?*
36. Я люблю каблуки, но практически не ношу. Я ж мадам нехрупкая. 178 см чистой и скромной красоты. От меня на каблуках народ малость шарахается. Но, когда я не с подружками, а с любимым - одеваю с удовольствием. Правильный каблук украшает женщину, делает её изящнее, осанка сразу меняется, походка, попка лучше выглядит. я за каблуки! Но в разумных пределах. 15 см - это для эротических сцен в фильмах узкой направленности, а не для ходьбы по улицам.
37. Я отчаянный меломан. Музыкальная коллекция поражает неподготовленное воображение своим размером и разнообразием. Например, когда мне особенно плохо и грустно я включаю Queen или Scorpions, когда мечтательно - Сeline Dion, IL DIVO, Michael Buble или Garou, когда из ушей плещется драйв - Nickelback, Three Days Grase или сборник Диско 80х, когда непонятно... Evanescence, Within Temptation c приправой Ночных снайперов, Би-2, Сплина, ДДТ, Океана Эльзы и Другой ріки, когда шаловливо - от Юры Шатунова до Иосифа Кобзона... Короче, я псих.
38. Я верю в необходимость лжи во благо. Это называется компромисс. Это когда ты молчишь, когда не хочешь своим отличающимся мнением обидеть человека. Если говорить только правду... ты будешь всегда одинок.
39. Я знаю, почему девушки открывают рот, когда красят ресницы. Кожа на лице натягивается и глаза открываются шире
40. Я очень боюсь щекотки. Это мое слабое место... и этим постоянно пользуются, когда я начинаю вредничать.
41. У меня странные ассоциации на времена года: лето - море, безделье, вентилятор и мороженое осень - учеба, желтые кленовые листья, зонтик, промокшие ноги зима - просыпаешься утром, а вокруг снег!, мандарины, шерстяные носки, чай с лимоном, крепкий и здоровый сон на лекциях весна - запах цветущих абрикос, яркое голубое небо, шашлык на даче первого мая, асфальтоукладчик
42. Я познакомилась с любимым через интернет, благодаря грамотной саморекламе на сайте знакомств: «Умна, красива, остроумна. Всем женским навыкам с блеском обучена. Кроме того знаю, чем пенальти отличается от офсайда, темное пиво от светлого, линуксоид от виндузятника, как нужно вкручивать лампочку, и зачем в хозяйстве победитовое сверло. Ах да… еще скромная.»
43. Я спорю по нереально глупым поводам. Из последнего: первый клип Иванушек? Тучи или Вселенная? На палку колбасы.
44. Я пою в душе. Не умею, раздражаю семью и соседей, но пою. А что делать, если хочется?
45. Я люблю менять аватарки. Имею целую коллекцию. Она правда из прошлой форумной жизни. Но 678 экземпляров – это вам не хухры-мухры!
46. Я взахлеб читаю: книги, статьи, фанфики. Все что драматично, динамично, на разрыв. Либо все, что брызжет позитивом и теплом.
47. Я категоричная. Уж если чего надумаю, но фиг меня с места сдвинешь.
48. Я ненавижу государство, в котором живу. Если бы была возможность переехать, свалила бы из Украины не задумываясь.
49. Я умею слушать. Часто выступаю психотерапевтом, отдушиной и бесплатной жилеткой.
50. Я искренне не понимаю, зачем все это написала? Но мне было интересно.
и что я вам имею сказать? один фиХ, самый счастливый Джей в обнимку с Дженсом Ну это было в порядке джейтушного бреда, а вообще столько счастья на фотках, что улыбаться хочется не переставая!
Название: О счастье, архангелах и конфетах Автор: Bitter Taste Рейтинг: PG Жанр: дженовый флафф с агнстовой примесью Персонажи: Сэм, Габриэль Размер: драббл Дисклеймер: На Крипкину собственность не претендую, но и своего не отдам
Самая первая была простой карамелью. С кислинкой и легким клубничным ароматом. Следом вкусовыми рецепторами завладело цветное драже. Орешки в хрустящей глазури. Потом зубы плотно облепил приторно-сладкий, тягучий, пахнущий молоком ирис. Пока руки на автомате освобождали от яркой, шуршащей обвертки шоколадный батончик… Сэм совсем не любит конфеты, но когда во рту что-то сладкое, мозг охотней отключается от постоянной жажды крови… Фруктовый мармелад, когда совсем плохо и хочется выть. Вафельное ассорти, и приветливый хруст заглушает тяжелый шум в ушах. Мятные леденцы, и острый запах соблазна и вседозволенности тонет в облаке свежести и силы.
Они столкнулись случайно. В кондитерском отделе небольшого супермаркета в ничем не примечательном городке на окраине Айдахо. Схватились за одну и ту же пачку зефира. Охотник за нечистью, устроивший себе выходной от Апокалипсиса, и прячущийся ото всех архангел, никогда особо и не напрягавшийся по этому поводу. – Вот уж не думал, что такие крутые парни, как ты, затариваются сладостями в супермаркете, – презрительно осмотрел со всех сторон извечного противника Сэм. – Растратил годовой запас конфетного волшебства? – Соскучился по презренным людишкам, знаешь ли. Захотелось проветриться. Да и проверить в деле новую собственноручно состряпанную кредитку. Полночи вчера мудился, пытаясь сделать её как можно более правдоподобной. – Именно в Айдахо? И именно в тот момент, когда здесь мы? Что тебе нужно, Габриэль? Какие извращенные планы на нас с Дином посетили твою голову на этот раз? Отправить нас Луну? – Винчестер, у тебя мания величия. Я, конечно, понимаю, что дышащий тебе в затылок Люцифер не очень помогает поддерживать скромность на должном уровне. Но все же… – Гейб ободряюще улыбнулся принявшей его за психа кассирше. – Это чистая случайность. – Я не верю в случайности, уж прости. – О! Какая же ты бука, просто кошмар! Как тебя только брат терпит! Все очень просто. Я приперся за вами из банального любопытства, – деловито сообщил архангел и направился к выходу. – Любопытства? – Винчестер устремился за ним, теряя на ходу пакеты. – Представь себе… Сижу я себе недавно на облачке в аккурат над сто двадцать третьем шоссе, никого не трогаю, глядь! Кас летит! Да не просто летит! А всем своим видом напоминает груженый под завязку космический шаттл. Честно, не будь он жутким ангельским занудой, я бы подумал, что где-то неподалеку подверглась ограблению кондитерская фабрика. Как минимум килограмм десять отборнейших сластей братишка на себе тащил. – И? – спросил Сэм, но уже с меньшим недоверием. Кастиэль действительно исправно снабжал его конфетами. Вот только парень никогда не задумывался, как странно это со стороны выглядит. – Ну, вот я и не выдержал и бросился следом. Все думал, у кого ж из вашей дражайшей семейки глисты завелись… – Гейб так заразительно засмеялся, что вся злость Сэма куда-то испарилась. – Теперь то уж вижу, что Дин здоров. – Я тоже здоров, не обольщайся. – Еще бы! Да после таких лошадиных доз конфет любая хворь копыта откинет! – архангел уселся на чудом пустующую лавочку неподалеку от магазина и хитро прищурившись взглянул на охотника. – Сливочную помадку? – У меня есть свои. – Брось, тебе часто выпадает возможность объесть архангела? – Первый раз так повезло, – усмехнулся Сэм, усаживаясь на скамейку рядом с Габриэлем. – Только никаких шуточек. Мы просто наедимся конфет и разойдемся в разные стороны. Просто наесться конфет не получилось. По той просто причине, что природная болтливость архангела не позволяла ему замолчать ни на секундочку. Он трещал без умолку, и спустя какой-то час и два килограмма сладостей Винчестер знал уже казалось бы все о конфетах, начиная от их разновидностей, заканчивая особо экзотическими рецептами. – Но и это все фигня! – восторженно размахивал руками Гейб. – Знаешь, какая самая вкусная в мире конфета? – Разве не та, которую ты только что перенес сюда прямиком из Швейцарии? – блаженно зажмурился Сэм, все еще ощущая на губах головокружительный привкус нежного шоколада. – Ерунда! – загадочно подмигнул Габриэль. – Самая вкусная конфета называется «Последняя». Она, как правило, лежит на самом дне пакета в гордом одиночестве и сигнализирует о том, что мы с тобой приговорили уже три килограмма её подружек. – Не думаю, что именно эта удостоится такого почетного звания, – хитро пробормотал Винчестер, засовывая конфету в рот. – Ты же наколдуешь еще? Что тебе стоит? Щелкни пальцами, как вы там это делаете? – Я так погляжу, ты горазд трескать, Сэм! – захохотал архангел. Бравый охотник, которому было суждено стать весселем Люцифера, в эту минуту больше напоминал дорвавшегося до сластей ребенка. Прямо перед носом парня появился очередной яркий пакет. – А знаешь… – Сэм благодарно кивнул и развернул очередную конфету. После четвертого килограмма его самого потянуло на философию. – Это даже смешно… Я занимаюсь сублимацией с помощью конфет и в компании с настоящим арх… – Чем-чем занимаешься? – возмущенно поперхнулся чупа-чупсом Гейб. – Винчестер! Фильтруй базар! Ничем таким мы с тобой не занимаемся! Мы конфеты лопаем! Безо всяких задних мыслей! – Да ладно тебе, извращенец… Вечно у тебя башка набекрень. Мы оба пытаемся отвлечься. Я от жажды крови, ты от семейных проблем… Перенаправить негатив в безопасное русло. Это и есть сублимация. – По-моему, тебе пора завязывать с ирисом. У тебя окончательно слипся мозг, и ты несешь чепуху. Я просто ем конфеты. – Ты жрешь конфеты! – засмеялся Сэм. – В непомерных количествах. – Да я, по сравнению с тобой, на жесткой диете! – Нет, Гейб, серьезно. Под влиянием шоколада у нас в организме выработалось столько гормона счастья, что лично я хочу только одного… блаженно улыбаться и… вот ту желейную хрень, я, кажется, таких еще не ел. – Счастье… – архангел повертел в руках измятую бумажку и внезапно посерьезнел. – А даже если и так. Это преступление, пытаться урвать себе кусочек этого самого счастья у килограмма шоколада? – Нет. Это безысходность. Потому что все в наших жизнях настолько дерьмово, что мы можем искренне радоваться, только до тошноты накачавшись шоколадом. – Зато безысходность безвредная, – горько улыбнулся Гейб. – Если не считать кариеса… И красных пятен, которыми ты уже начал покрываться с непривычки. Эх, Винчестер, умеешь же ты все испортить. – Прости… – устало развел руками Сэм. – Я пошел, пишите письма мелким почерком. И не жри под подушкой мятные леденцы – это к дождю! – Гейб… – Ну, чего тебе? – Спасибо… за конфеты… – Да брось! Этого добра у меня навалом. Вот сижу сейчас и думаю… – вдруг хитро усмехнулся Гейб. – Какие из них больше подойдут для чаепития в тесном семейном кругу? – Если совсем в тесном, то те… из швейцарского шоколада. Но и ириски не забудь. Что-то мне подсказывает, что Люциферу они придутся по вкусу.
И очаровательными глупостями по отвратному настроению! До сих пор не могу понять, как меня занесло в эти тесты и гадания, но наржалась я на полгода вперед!
Ты - охотница. Очередное дело. Нужно убить оборотня. Ты в лесу, у пещеры этого существа. Он тут же на тебя набрасывается, не давая сделать ни малейшего движения. Буквально расцарапывая все тело. Вдруг выстрел и ты теряешь сознание. На утро просыпаешься в мотеле, рядом сидят два парня. Как выяснилось позже, тоже охотники - Дин и Сэм Винчестеры
Ну что... С кем ты останешься, и останешься ли?...
Прощание с Сэмом. И вот он уже садиться в машину и готов уехать. Ты смотришь на машину, на щеках - слезы. Вдруг из машины выходит Сэм, целует тебя и предлагает поехать с ним на охоту. Ты без раздумий говоришь "Да!!!"
Представляю, как удивилась Импала и офигел Дин Не было напасти, и на тебе здрасте! Интересно, долго ли я после такой охоты проживу? Особенно если учесть, что Сэм от большой и чистой любви после такого предложения не отвертится продолжение банкета
- Я без ума от тебя! – прошептал Дин и прижал тебя к стене. - Дин… - только и вырвалось у тебя. Он прижался к тебе и подарил тебе сладкий поцелуй. В голове всё перемешалось, ты забыла обо всём на свете и впилась в него ответным поцелуем. Его рука скользила по твоей талии, а губы оставляли ожоги на коже. – Нет! – резко придя в себя, остановила ты его. – Я не могу! Дин, это ошибка! – оттолкнув его, сказала ты. – Я люблю Сема!
Скажите мне, я нормальная? или меня в предыдущем случае так сильно контузило, что я вот так сама, без анестезии и револьвера у виска от Дина отлипла? Или охота под ручку с Сэмом прошла настолько успешно? А вообще я рада... с одним поцеловалась, другого люблю... эх...
Эта штукенция вынесла мой мозг окончательно!Ладно котенок, ладно звезда (Сэмми, что-то уже третье гадание рядом мелькаешь. Я начинаю волноваться), ладно королева! Но поющий под балконом Дин Интересен мне его репертуарчик! Хайвей ту хэлл под аккомпанимент розовых лепестков? Да я первая вылью на него ведро соленой святой воды! А Кас? Пожить с ним наверху... Предварительно склеив ласты на земле? Солнце мое пернатое! А может лучше ты к нам?
Он резко и с силой прижал тебя к стене, держа твои руки над головой. «Дииин…», - выдохнув, прошептала ты. «Ты все еще хочешь, чтобы я ушел?», - спросил он тихо, продолжая смотреть в твои глаза. «Дин, прошу… не надо…», - шептала ты, но он только сильнее вдавливал тебя в стену, покрывая твою шею поцелуями…
Я не знаю, как объяснить, почему тщательно запланированный зубодробительный экшен про эвилСэма пал под натиском... этой безысходной и странной видеозарисовки... Наверное, всему виной Люцифер. Умоляю, скажите что-нибудь, а?
Название: Я подожду Автор: Bitter Taste Музыка: отрывок из песни группы Сплин - Романс Персонажи: Сэм, Люцифер Дисклеймер: все права у CW и Крипке
Название: Подкрался незаметно Автор: Bitter Taste Рейтинг: PG Жанр: жесткий стеб, здравый смысл отсутствует по определению жанра Персонажи: Люцифер, Михаил. Упоминаются также Мэг и непосредственные подчиненные и родственники главных героев. Размер: мини Дисклеймер: ту малость, что осталась от канона, так уж и быть у Крипке отнимать не буду. Саммари: Деньги правят миром. Для нас с вами это давно не секрет. А вот для просидевшего вдали от цивилизации десятки тысяч лет Люцифера – открытие…
– Всем спасибо, все свободны… – задумчиво протянул Люцифер, распуская приближенных демонов с очередной производственной оперативки по поводу приближающейся кульминации Апокалипсиса. – Мэг, а ты детка задержись на секундочку. – Босс? – Скажи-ка мне, как ответственная за материальное обеспечение тщательно планируемого мной безобразия, почему мы в график не укладываемся? Скоро уже в Детройт ехать, а у нас конь не валялся. Вернее валялись двое, но как-то вяло и нерезультативно… – Падший ангел задумчиво почесал полуразложившуюся щеку. – Демоны работают спустя рукава, вот кондиционер в кабинете у шефа сломался, хоть бы кто починить сунулся! – А что ж вы хотели, если зарплаты уже третий месяц нет? – Какой такой зарплаты? – Зарплата.... Это бумажки такие, за которые можно оттянуться после трудовых будней, сменить простую тушку на дизайнерскую, прикупить зелий, амулетов, книжек магических… – А почему мы эту самую зарплату сотрудникам не платим? Мы же солидная организация! – Так денег нет. Кризис на планете финансовый, вы что, новости не смотрите? Наши акции беспрецедентно упали в цене. Убытки колоссальные. Сто восемьдесят брокеров после падения биржи всей толпой в святой воде утопились. – А достать негде? – К сожалению, поступлений с начала года практически не было. Массовый спад магического производства. И налоги повысились. Отопление в аду сейчас, знаете, каких денег стоит? А попробуй отключи – демоны ж революцию устроят! Они к теплому климату привычные. – Деньги, деньги, деньги… ничего святого, тьфу ты, демонского не осталось! Дьявол с остервенением порылся в карманах доставшихся ему вместе с весселем джинс и достал оттуда потрепанную бумажку, которая при ближайшем рассмотрении оказалась купюрой номиналом в двадцать долларов. – На! Последнее от весселя отрываю! Ни в чем себе не отказывай. – О… – нахмурилась Мэг, разглядывая бумажку и осознавая весь масштаб экономической безграмотности лидера Преисподней. – Сдачи не надо, – милостиво махнул на девушку рукой Владыка тьмы с чувством выполненного долга. – Простите, Босс, но этих денег не хватит даже на любимый салат вашего истинного весселя. Не то, что на Апокалипсис в целом и зарплату в частности! – А сколько надо? – Гораздо больше. Раз эдак в миллион. И это по самым приблизительным прикидкам. – Да вы что? Совсем тут страх потеряли! Куда вы эти бумажки деваете? Жрете на завтрак? – Обижаете, босс. У нас все проведено через бухгалтерию! Желаете ознакомиться? Люцифер оторопело кивнул. Тут же перед его носом материализовалась огромная папка с финансовой отчетностью всей Преисподней. – Затраты на человеческую агентуру? Что за хрень? – Делаем все возможное для детальной слежки за Сэмом Винчестером. Своими силами не справляемся, приходится людей привлекать. Сэм к ним гуманнее относится, максимум носы ломает, – бодро отрапортовала демоница. – Ну допустим… А это что? Выплаты в связи с производственными травмами? – Война. Лишился пальца. Инвалидность как-никак! – Я ему сейчас устрою инвалидность! Ты смотри! Палец у него! У меня у весселя щеки разлагаются, но я почему-то никаких выплат не требую! У меня даже кондиционер не работает! – Босс, отмена социальных выплат – не очень популярный шаг. За этим может последовать конфликт с профсоюзом. А то и судебное разбирательство за нарушение трудового законодательства. – Черт знает, что такое! А как же денег взять, если ничего отменить нельзя? – Может, возьмем кредит? Под залог недвижимости? Ваш комфортабельный подвальчик с руками оторвут! От одной мысли, что его любимый подвальчик оттяпает какой-нибудь оборотистый делец, Дьявол изменился в лице. – Нет! Это какое-то издевательство! С кем приходится работать! Одни бездарности кругом… Пошла вон! – рявкнул Люцифер так, что у Мэг встала дыбом тщательно уложенная прическа. Девушка не заставила себя долго ждать и мгновенно испарилась, не забыв при этом как бы случайно оставить на столе босса так и не утвержденную смету Апокалипсиса. – Я все сделаю сам… Как впрочем и всегда… Расстроенный коварством судьбы Люцифер выхватил из кармана таинственное человеческое изобретение и нажал на кнопку. В такой безвыходной ситуации может помочь только брат. – Денег не дам! – с ходу проревела трубка голосом Михаила. – И тебе привет, брат. Что-то ты сегодня не больно приветлив… – Будешь тут приветливым. Дел выше крыши. Из-за тебя у нас в раю военное положение! – Ну-ну… Переполох в курятнике? – Все претензии и недовольства, а так же шуточки с претензией на искрометность выскажешь мне при личной встрече. Так сказать, тет-а-тет. Чего надо? У меня ангельское построение на седьмом небе через десять минут. – Успеешь, начальничек. Видишь ли, Михаил… Мне ужасно неудобно просить… – Начало фразы интригует... – Да ну тебя! Я сейчас испытываю некоторые финансовые трудности по поводу известного нам всем мероприятия и рискую не управиться с приготовлениями в срок. – И… – Нууу… – немного замялся Люцифер, но тут же собрался и продолжил как ни в чем не бывало. В конце концов, все свои. – Не мог бы ты, как лицо крайне заинтересованное, одолжить мне пару тысяч миллионов человеческих денег. Я все верну! – Сколько? Ты часом умом не тронулся, братец? – Много ты понимаешь! Конец света один раз бывает! Надо гульнуть по полной программе! Ты бы видел наш проект! Азазель делал. Талантливейший массовик-затейник… Был. Масштаб, сила, спецэффекты! Кстати, о спецэффектах! Есть идея закупить у китайцев замечательную пиротехнику. Вот только с деньгами этими проклятыми проблема. Не расплатимся через неделю – заказ уйдет на закрытие Олимпиады… – И пусть уходит! Зачем тебе этот детский сад? – Чтоб шандарахнуло красиво! Бабах! Взрывы, грохот, дым! Людишки в панике! Хаос! И тут я! Весь в белом! Ну разве ж не красотища?! – Люц… – изо всех сил попытался сдержать смех Михаил на другом конце провода. – Мой тебе совет: завязывай пересматривать шедевры современного кинематографа. Ты со своей врожденной впечатлительностью воспринимаешь их слишком близко к сердцу. – Это ты сейчас так ненавязчиво сообщил любимому брату, что денег на корпоративную вечеринку не дашь? – Поздравляю, мистер проницательность! Ты прав, как никогда! Мы сами в долгах, как в шелках. Не к ночи помянутый кризис жестоко нашу семью потрепал. – Вот уж ни за что не поверю! – хохотнул Падший ангел. – На что вы, редкостные зануды, могли потратить честно заработанные Небесной канцелярии доходы? Вы же на одном управлении погодой озолотились уже давно! – Озолотиться, может, и озолотились, но и затраты выросли в разы! Во-первых, техническое оснащение! Пока всех солдат телефонами обеспечили, чтоб ангельский эфир приватными сообщениями не засорять, чуть не обанкротились! Культурные мероприятия опять же! После дезертирства Кастиэля такие брожения в коллективе начались, что пришлось экстренный тимбилдинг устраивать. С кругосветным путешествием! В копеечку влетело, между прочим! Но не мне тебе рассказывать, как сейчас важны инвестиции в персонал. Да и форс-мажора в этом году было навалом. Вот Рафаил совсем недавно учудил. Вспылил, перенервничал и обесточил все Восточное побережье. У него истерика, а нам неустойку плати! – Ну, хватит, хватит, Михаил. А то я сейчас расплачусь, и от моего весселя в порыве отчаяния отвалится какой-нибудь важный кусок. А мне и так стыдно подчиненным на глаза показываться. Большой Босс, а тушка помятая до неприличия. Позорище! – У меня веселя вообще нет. И нечего. Не жалуюсь. Уныние, брат мой, – тяжкий грех. Так что заканчивай жаловаться и уменьшай расходы. Пересмотри смету, вычеркни пару пунктов из программы, глядишь, и наскребете на что-нибудь не такое пафосное. Да и мне приятней будет. Не хочу участвовать в карнавале. – Вот так всегда… мой креатив страдает от отсутствия фантазии у старшего брата… Выступление Джастина Тимберлейка на ядерном полигоне во время финальной битвы вычеркиваю… Придется помирать без музыки… Михаил пропустил обиженный монолог мимо ушей. Этот пассаж про семейную несправедливость он знал наизусть. – Советую потрясти демонических олигархов, пусть внесут посильную лепту во всемирную катастрофу. – Да был тут один миллионер, Кроули… На продажных душах такую бизнес империю построил - закачаешься… Но сбежал, гад! Прям перед насильственной национализацией его частной собственности в мою пользу! На дно залег со всеми капиталами. Так еще и Кольт Винчестерам отдал, пакостник мелкий. Никакой сознательности, сплошной саботаж. – Сочувствую, ты только руки не опускай. Мы не можем отступить от предназначения из-за банального банкротства. В качестве совсем крайней меры… можешь обратиться к Габриэлю. Он сейчас в бегах, но по большому секрету могу скинуть его координаты. Гейб у нас в семье – парень самый талантливый, нарисует пару тысяч миллионов – не отличишь от настоящих. Проспонсировал нам фальшивыми долларами героическую операцию «Спаси Дина Винчестера из ада и получи премию». Но… он малость одичал за время скитаний. Без взятки работать не согласится. Если есть на примете бесхозная кондитерская фабрика, презентуй братишке, решит все проблемы. – О, Папа! Еще и взятки! Что-то мне уже опять захотелось в свой подвал! Там спокойно… Там денег не надо! Там даже кондиционер работает! – Люц, а как же Апокалипсис? – Да что такое Апокалипсис, по сравнению с рыночной экономикой! Родной брат рисует баксы за конфетную мзду! Зачем этой планете конец света? Тут и так все хуже не придумаешь! Нет, вы как хотите, а я кладу оставшуюся двадцатку на депозит и отправляюсь обратно в свой подвальчик на окраине ада. Глядишь, лет через миллион на подходящий масштабу моей личности Апокалипсис и накоплю. Аривидерчи!
Дорогие мои постоянные читательницы, гости и просто любители Суперов! Мы с мальчиками никак не могли остаться в стороне и не поздравить вас с праздником весны, красоты и женственности!
Наткнулась на песню... Девочки... это не просто Динокас, это ДИНОКАСИЩЕ!
Торба-на-круче "Разговор с ангелом"
Hесyyyy к тебе Своюююю сyдьбy Каааждый день Каааждый час
Останься же со мной. Скажи им, что забыл ключи... Скажи им что-нибyдь... Скажи мне, только не молчи. Зачем тебе тyда? Сегодня можно не yспеть... Hа небо никогда не поздно yлететь.
Возьми меня с собой. Я оставаться не могy. Я всё pавно такой из этой жизни yбегy. Я всё pавно такой из этой жизни yлечy. Возьми меня с собой... Я оставаться не хочy...
Hесyyyy к тебе Своюююю сyдьбy Каааждый день Каааждый час
Амулет. Загадочная металлическая загогулина с рогами, болтающаяся на могучей и мускулистой шее Дина Винчестера вплоть до начала пятого сезона. С перерывом в четыре месяца по уважительной причине нахождения Дина в аду. Впоследствии реквизированная Кастиэлем в качестве божественного радара. Как работает неизвестно, но смотрится красиво.
Аптечка. Универсальное название килограммов медикаментов, перевязочных и швейных материалов, бережно перевозимых Винчестерами на случай непредвиденных обстоятельств, на которые не распространяется поддельная медицинская страховка. Постоянная составляющая: бутылка виски. Используется для анестезии и в качестве успокоительного.
Дневник Джона Винчестера. Толстый блокнот в коричневом переплете. Букварь и шпаргалка для начинающих охотников. С картинками и подробными инструкциями. Священное для Винчестеров напоминание об отце. Для использования рекомендуется базовое знание латыни, крепкие нервы и умение разбирать корявый почерк.
Еловый кол. Выструганное из вечнозеленого дерева средство воспитания и упокоения расшалившихся языческих божков. Способ применения: поймать божка, всадить кол в тело до упора. Примечание: на фокуснике, регулярно досаждающем Винчестерам, не работает из-за врожденных аномалий последнего.
Журнал «Азиатские большие сиськи». Настольная литература Дина Винчестера. Весьма фривольного содержания. С иллюстрациями. Еще более фривольного содержания. Побочные эффекты применения: острое желание выгнать младшего брата из комнаты хотя бы на десять минут.
Импала. Шевроле. 1967 года. Единственное средство передвижения, личная гордость и самая любимая женщина Дина Винчестера. Наиболее ценное и красивое имущество братьев, доставшееся им в наследство от отца. Особые приметы: ездит – быстро, ревет мотором – громко, впечатляет – с первого взгляда. Примечание для девушек: заднее сиденье – широкое.
Канистра с бензином. Стратегически неприкосновенный запас топлива. Хранится в багажнике для непосредственного кормления машины, а также для кладбищенских барбекю. Основное средство борьбы с призраками. Применяется в сочетании с солью.
Кассеты с роком. Собрание альбомов любимых рок-групп Джона Винчестера начиная с 70х годов, перешедшее по наследству к Дину. Психологическое оружие против Сэма Винчестера. Особо опасно на полную громкость и в сочетании с подпевающим Дином.
Кепка. Верный признак того, что где-то рядом с Винчестерами Бобби Сингер.
Кинжал. Подарок Сэму Винчестеру от демоницы Руби при попытке втереться в доверие сразу после знакомства. Смертельно опасен для демонов при непосредственном контакте. Повышает дар убеждения.
Клетчатая рубашка. Основной вид одежды в гардеробе братьев наравне с джинсами. Носится попеременно то Сэмом, то Дином. Не маркая, удобная, позволяет замаскироваться на местности, скрывает действующую чересчур возбуждающе на девушек мускулатуру.
Кольт. Раритетный револьвер, созданный специально для охотников. Эффектно убивает даже самых матерых демонов. Имеет свойство периодически теряться. Бонус: + 5 очков брутальности и крутизны стреляющему Винчестеру.
Кредитка. Естественно фальшивая. Единственный возможный способ прокормиться двум несчастным охотникам на нечисть в суровом и несправедливом мире.
Лэптоп. Гениальное изобретение, позволяющее Сэму находить в сети информацию, связанную с демонами, привидениями, особо надоевшими людьми, не выходя из мотеля. Возможность ознакомится с электронным вариантом журнала «Азиатские большие сиськи» для Дина.
Мел. Природный минерал, наиболее подходящий для рисования ловушек в неожиданных для демонов местах. При употреблении внутрь укрепляет волосы, ногти и зубы, в связи с чем не рекомендуется для рациона вампиров.
Лопата. Незаменимый инструмент во время посещения кладбищ. Помогает Винчестерам в рекордно короткие сроки раскопать любого покойника для дальнейшего ритуального сожжения. Побочные эффекты применения: мозоли на руках и порванные джинсы.
Овощной салат. Пища вкусная, здоровая и богатая витаминами, по мнению Сэма Винчестера. Вечный повод для подколок со стороны Дина. Побочные эффекты применения: в сочетании с демонской кровью действует как протеиновое питание вкупе со стероидами для бодибилдеров.
Обрез. Оружие, заряженное солью для отстрела всего, что движется. Хранится под подушкой вместо плюшевого медведя.
Пиво. Любимый напиток Винчестеров. Пьется охлажденным. Из горла. До, во время и вместо еды. Побочные эффекты применения: непременно тянет то поговорить, то поспать, то в сортир, то поискать в баре чего-нибудь покрепче.
Святая вода. Самый простой в изготовлении способ рассекречивания замаскировавшейся нечисти. При соприкосновении с демонской кожей действует как кислота. Для людей безвредна, но процедура проверки может вызвать приступ агрессии.
Соль. Самый главный магический ингредиент. Используется для защиты помещений от сверхъестественных тварей, вместо пороха в патронах огнестрельного оружия, для изощренных пыток. Существуют поверья, что её можно употреблять в пищу вместе с овощным салатом. Данные неподтвержденные.
Сумка. Средство для перетаскивания в пространстве запрещенного законом оружейного арсенала. Как правило, неподъемная для простых смертных не имеющих физической подготовки.
Сэндвич. Единственное блюдо на ужин, которое Дин Винчестер никогда не отдаст врагу. И другу не отдаст. И даже Сэму не отдаст. Потому что вкусно.
Труп. Верный признак того, что вокруг творится что-то сверхъестественное. Плохо пахнет, неэстетически выглядит, имеет свойство оживать в самый неподходящий момент.
Телефон. Связь Винчестеров с Бобби, Руби, Кастиэлем и внешним миром. Способ поругаться друг с другом без опасности нанесения тяжких телесных повреждений. Может заменить лэптоп в особо тяжких случаях информационного голода.
Фальшивое удостоверение. Универсальный пропуск для Винчестеров в государственные учреждения и дома рядовых граждан по поводу и без. Наилучший результат достигается в сочетании со строгим костюмом, обаятельной улыбкой и заряженным пистолетом.
Natasha_K задала мне очень простой, но в тоже время неоднозначный вопрос. Слешер ли я? Не задумываясь отвечаю, что да. Но какой? С этим уже сложнее. Вне фандома «Сверхъестественного» слеш для меня не интересен вообще. В жизни уважительно отношусь к однополой любви, но ни читать книги и фанфики, ни смотреть кино желания не имею. Тут я полный гэтник. А вот с суперами совсем другое дело. Тут уж я оторвалась по полной программе Я и Джейтушник, и Винцестник, и Динокасовец но в разумных пределах. Т.е. я люблю читать фанфы про Джеев , но не верю в реальность их отношений и искренне радуюсь свадьбам. Я не отрицаю того, что пугающая зависимость братьев Винчестеров друг от друга может иметь под собой подсознательное сексуальное влечение. В каноне слеша не вижу, но в грамотных и чувственных фанфах - почему бы и нет. только без откровенной порнухи, а то факт уж очень НЦ-шного инцеста смущает. О Динокасе песня вообще отдельная. Уриэль как-то сказал, что Кас привязался к Дину. А я верю, что он научился любить. Можете посчитать меня дурой, но я верю в любовь Кастиэля к Дину в каноне. И тут дело даже не в томных взглядах, а в том, что с Небес ради простых людей не падают. И собой постоянно не жертвуют. Дин и Кас для меня - нечто возвышенно пронзительное. Чистое и настоящее. Вот как-то так.